Et voici le tout dernier épisode du Numéro sauveur :
Le numéro sauveur, c’est un peu comme le printemps : l’air se purifie, ça enlève les parasites et tout rebourgeonne à nouveau! (merci Arthur pour cette accroche salvatrice!)
06.66.32.61.50
Deuxième épisode du Numéro sauveur :
Ah oui, j’oubliais : une nouvelle fois, emportez ce Numéro qui vous sauvera de bien mauvaises situations (06.66.32.61.50)!
Je vous délivre ici le tout premier Numéro Sauveur. J’espère que le compagnon nocturne de Wilfried a passé un bon moment!
Ne l’oubliez pas, ce numéro! C’est le 06.66.32.61.50.
… ou dans son baise-en-ville (j’adore ce mot!), pour que ce soit plus safe : il vous sauvera de toutes ces situations que vous n’aimez pas.
Ne l’oubliez pas pendant vos sorties de ce week-end qui sera, j’en suis sûr, festif! 06.66.32.61.50. Enregistrez-le dans votre mobile et distribuez-le aux relous qui vous embêtent… et après… on écoute ensemble!
BON WE À TOUS! 
Vous vous êtes toujours demandé comment vous débarasser d’une personne un peu trop encombrante? Gros dossier qui s’ouvre ici puisque je vais vous apporter la solution à ces petits tracas… et normalement ça risque d’être drôle! Je vous présente LE NUMERO SAUVEUR : le 06.66.32.61.50. C’est facile! Alors, en pratique, ça donne quoi? Voici le pilote du Numéro Sauveur : Enregistrez le 06.66.32.61.50 dans votre répertoire, usez-en ce week-end (abusez-en les prochains), et n’hésitez pas à le laisser traîner. Je compte sur vous !
Marre des mecs en boîte qui ne vous lâchent pas? Marre de ces discussions interminablement ennuyeuses sur le net? Marre de justifier que vous attendez votre copain quand on vient vous aborder dans la rue? Ou juste pas du tout l’envie de donner votre numéro à cette inconnue qui vous fait de l’oeil, du pied et qui a sa langue dans votre oreille?
Le principe : en donnant ce numéro, votre conquête l’appelera, laissera un message sur le répondeur et vous imaginez la suite… Je publierai son message ici. Homos ou hétéros, quand on vient vous draguer et que non, vraiment pas non, ça ne vous dit pas, faîtes un petit effort, acoquinez le (la) 2 petites minutes, faîtes lui un grand sourire, un joli clin d’oeil et communiquez lui le Numéro Sauveur! Il (ou elle, moins probable) tient absolument à vous voir pour passer une nuit d’enfer, mais en fait non, vraiment pas non, il est tard et la dernière photo reçue n’est pas pixelisée et vous présente un visage acnéique, allumez le un tout petit peu et hop : le Numéro Sauveur. Le plan que vous venez de terminer n’était vraiment pas top et il veut absolument pouvoir vous rappeler mais non, vraiment pas, non, vous vous êtes fini tout seul : LE NUMERO SAUVEUR!
VOUS ET MOI, ON AURA LE MÊME NUMERO DE TELEPHONE